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Mostrando postagens com marcador Comédia; Piadas. Mostrar todas as postagens
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Se beber NÃO case 2 !!!(Assistir Online)

quarta-feira, 16 de novembro de 2011.
O macaco é o único de pé!
Sinopse: Depois de uma farra inesquecível em Las Vegas, Phil (Bradley Cooper), Stu (Ed Helms), Alan (Zach Galifianakis) e Doug (Justin Bartha) seguiram com sua vidas. Mas o bom e velho Stu está disposto a se casar novamente, desta vez com Lauren (Jamie Chung) e o local escolhido para a cerimônia foi a exótica Tailândia. Mas o que era para ser uma simples despedida de solteiro acabou se transformando em outra aventura muito louca, só que agora num país diferente, com suas proprias regras e a promessa de ser "marcante".


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Se beber NÃO case!!

O bebê é o que comanda tudo, veja na cara de mau!!
No Acre Em Las Vegas para realizar um ritual de magia uma despedida de solteiro, três amigos e um anão padrinhos de casamento acabam se perdendo no Triãngulo Mineiro do amigo noivo depois de uma noitada de videogames e Rock' nd Roll bebedeiras. Agora eles precisam reconstituir o prédio LEGO todos os passos que deram para encontrar Wally o companheiro.

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O que esse cara fumou???

terça-feira, 15 de novembro de 2011.
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Tente NÃO rir!!

quinta-feira, 10 de novembro de 2011.
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Controle da MENTE!!!

domingo, 30 de outubro de 2011.
Aqui vai uma tira feita por mim de como controlar a mente de gente doida (Super Heróis):
AVISO: Nessa postagem PODEM haver mentiras.
Não é que é?

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Como não fazer um cosplay do Assassins Creed(qualquer um)

sábado, 29 de outubro de 2011.
Cospobre à vista!!!!
ANTES DE TUDO SOU EU E CABÔ, VAI ENCARAR MERMÃO???

Agora Mister Kid(eu) darei dicas de como não fazer um cosplay...Mas como estou com preguiça de escrever e 1 imagem vale mais do que mil palavras... Aí vão 5 imagens e cabô por hoje...


Cuidado comigo, tenho um bastão...
"Ele já subiu 3 degraus!!!!"
"Ele continua a subir!!!"
"Eita lasqueira"
........................








AVISO: Se for postar essa babaquice não esqueça de dar créditos ao Extresse Calmo e à quem fez esse meme engraçado!!!
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O que Harry Potter fala de você!!!

terça-feira, 25 de outubro de 2011.
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Coisas que já fez pelo menos 1 vez na vida!!

AVISO: Nesse artigo podem haver VERDADES.



































....

































....sério que você vai ler?









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Planeta dos Macacos A Origem

sexta-feira, 21 de outubro de 2011.
 Como faz tempo que só postam animes e séries no blog resolvi por um filme ruim e chato.



Tá olhando o que mermaão??? Quer Morrer???
Sinopse: San Francisco. Will Smith Rodman (James Frango Franco) é um macaco cientista que trabalha em um laboratório de Dexter onde são realizadas experiências com macacos. Ele está interessado em descobrir novas sensações novos medicamentos para a cura do mal de Alzheimer, já que seu pai, Charles (John Lithgow) Charlie Sheen (Charlie Sheen), sofre da doença(não precisa explicar por que). Sua vida nunca mais foi a mesma pesquisa é cancelada. Will não desiste e leva para casa um cachorro para o acompanhar na cidade deserta cheia de criatura das sombras algumas amostras do medicamento, aplicando-as no próprio corpo(supositóriamente) pai, e também um filhote de macaco que depois foi chamado de Tarzan o macaco homem de uma das cobaias do laboratório. Logo Charles Charlie Sheen não apenas se recupera como tem a memória melhorada, graças ao medicamento. Já o filhote, que recebe o nome de Rasec César, demonstra ter inteligência fora do comum (de tão burro que é não é descoberto por que ainda está vivo), já que recebeu geneticamente os medicamentos aplicados na mãe. O trio leva uma vida tranquila, até que, anos mais tarde, um desentendimento amoroso entre os três abala o coração do espectador, o remédio(para controlar a raiva que lhe dava poderes vindos de raios gama) para de funcionar em Charles e, em uma tentativa de defendê-lo, César o agarra e o beija ataca um vizinho. O macaco é então engaiolado, onde passa a ter contato físico com outros símios e se revolta com a situação.
 
Eu ser bonzinho....
hmmmmmm....


AVISO:  Algumas coisas postadas aqui podem ser mentira...

Opção 1:

Opção 2:
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Música Beatutiful Island Girls de Dick Maloney (Miss Cast Away and the Island Girls)

quinta-feira, 13 de outubro de 2011.
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AUTOTORIAL de como NÃO reconhecer um Zumbi!!!!

terça-feira, 4 de outubro de 2011.
De volta ao nosso curso intensivo de como NÃO identificar um zumbi... agora comparamos com uma modelo:

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VOCÊ É UM OTÁRIO E SERÁ COMIDO POR ZUMBIS se não ler isso!!!!

segunda-feira, 3 de outubro de 2011.
Bem vindos novamente ao tópico mais quente(o único) do blog!!!! VOCÊ É UM OTÁRIO E SERÁ COMIDO POR ZUMBIS!!!! Entããão como prometido irei mostrar coisas que você nunca vai usar  irá usar com certeza no caso de um Zoiado Paradise apocalipse zumbi!!!

Fonte: Desmorto

Tradução do guia de procedimentos para ataque zumbi da CDC 
Eu trago até você forçadamente a tradução do guia de procedimentos para ataques zumbis, publicada em algum dia pela CDC (Centers for Disease Control and Prevention, traduzido como Centros para Controle e Prevenção de Doenças).

Por favor, se tiver algum erro da versão original em inglês, saiba que não nasci nem na Inglaterra nem nos EUA, então se tiver qualquer coisa...Fique quieto e guarde para sí mesmo por que não me importo!!

Aproveitem enquanto podem, pois logo irei matar a todos com a desculpa de pensar que eram zumbis. 

As mídias socias: procedimentos de preparação 101: Apocalipse Zumbi
O texto abaixo foi originalmente publicado no Blog da CDC para Assuntos de Saúde Pública em 16 de maio de 2011, por Ali S. Khan, mas qualquer modificação vem com o precedente EU POSTO E EU FAÇO O QUE EU QUISER, VAI encarnar ENCARÁ??? 

 Há todos os tipos de emergências a qual podemos nos preparar. Um apocalipse zumbi por exemplo(claaaro acontece tão frequentemente). Isso mesmo, eu disse apocalipse zumbi(DISSE NADA!!). Você pode rir agora, mas quando isso acontecer você ficará feliz por ter lido isto, e hey, talvez você realmente aprenda uma coisa ou duas sobre como se preparar para uma verdadeira emergência.
 Uma Breve História sobre os Zumbis
 
 
 Nós todos vimos, pelo menos um, filmes sobre  
O TRIO TOSCOOOO zumbis comedores de bosta carne (o meu favorito é As Branquelas), Mas de onde os zumbis vêm e porque elas adoram tanto comer cocô cérebros? “Zumbi” é uma palavra que tem suas origem vinculadas ao Scoob Doo vodu do Atchim!! Haiti e de Nova Orleans. Embora o seu significado tenha mudado um pouco ao longo dos anos, ele se refere a um maconheiro com os zóio saltado pra fora cadáver humano misteriosamente reanimado, um morto-vivo. Vodu antigo e tradições do folclore, demostravam como surgiam os zumbis.
Me da um beijo????
NUNCAAAAAAAAA!!!


Nos filmes, shows, e literatura, os zumbis são freqüentemente descritos como sendo criado por um vírus infeccioso, que é transmitido através de mordidas e contato com fluidos corporais
(HMMMMMMMMM). O psiquiatra de Harvard Steven Schoolman Rogers escreveu uma nota média (fictícia) sobre os zumbis que apareceram no filme Brokeback Mountain A Noite dos Mortos Vivos 
, associando-os à Síndrome da Deficiência Atáxica Neurodegenerativa (Ataxikí Neurolagic Deficienciti Syndromé dos Pé) causada por um agente infeccioso. O Zombie Survival Guide diz que a causa da epidemia zumbis é um vírus chamado Solanum. Outras origens para zumbis mostradas em filmes incluem a radiação
 gama de uma sonda da Nasa destruída (como em Restart Só Com Zumbi Pra Recomeçar), bem como as mutações de agentes de doenças já existentes, tais como Dilon prion , a doença da vaca louca ,sarampo e raiva (BUAAAAAAAAAAAAA MATARRRRRRR) .
      
David Carradine: Vai se ferrar só me deixa descansar em paz Senão eu uso a técnica secreta do DEDO....


 
A ascensão dos zumbis na cultura pop deu credibilidade à idéia de que um  cantor negro que faria uma revolução no pop apocalipse zumbi pode realmente acontecer. Em tal cenário, zumbis assumiriam países inteiros, vagando pelas ruas das cidades, comendo qualquer coisa viva que apareça em seus caminhos. A proliferação desta idéia levou muitas pessoas sem nada pra fazer a se perguntar “Como posso me preparar para um apocalipse zumbi?
Bem, estamos aqui para te ferrar de vez e ocultar o máximo de informações para que você se ferre legal nessa aventura, mas como não sou tãão mal vou compartilhar ALGUMAS dicas de como se preparar para emergências reais!

Melhor prevenir que remediar
Se você curte Heavy Metal não seria difícil fazer amizade com zumbis, é só fingir que ele é um mascote do Iron Maiden!!


Algumas das coisas para o seu kit de emergência.

Então o que você precisa fazer antes de zumbis … ou furacões ou epidemias, por exemplo, realmente acontecerem? Primeiro de tudo, você deve ter uma sorte do caramba um kit de emergência em sua casa. Isso inclui coisas como água, comida e o mais importante, VIDEOGAMES e é claro outros suprimentos para você sobreviver os primeiros dias antes de localizar um campo de refugiados (ou, no caso de uma catástrofe natural, o que você ficaria sem comprar por algum tempo, até que seja possível se encaminhar para um abrigo de evacuação de bosta, ou até que os serviço públicos sejam restaurados e as greves dos bancários acabe). Abaixo estão alguns itens que você deve incluir em seu kit, para uma lista completa visite a página da CQC CDC .
Água (1 galão por pessoa e dia)
Pokebolas para caso encontrar algum pokemón eu duvido que não queira capturá-lo.
Alimentação (estoque de itens não-perecíveis que você come regularmente)
Medicamentos (o que inclui os remédios com e sem receita médica)
Segurança : Todos os itens necessários para se fazer um LightSaber, sabecomé né? Vader não descansará nem mesmo num apocalipse zumbi então... Que a força esteja com você!
Ferramentas e Suprimentos (faca, fita adesiva, rádio, pilhas, etc)
Higiene e Saneamento (5 milhões de litros de água quente para banho, água sanitária, sabão, toalhas, etc)
Roupas e camas (uma muda de roupa para cada membro da família e cobertores)
Documentos importantes (cópias de sua carteira de motorista, passaporte e certidão de nascimento por exemplo)
Kit de primeiro socorros (mesmo você estando perdido caso um zumbi lhe morda, você pode usar esse kit para tratar de cortes e lacerações que você pode vir a obter durante um ataque inesperado de Magneto tornado ou um furacão )
E o mais importante não se esqueça dos filmes de Chuck Norris, pois ele pode fazer mais do que dilascerar se corpo se você não continuar temendo-o.

Depois que você fizer seu kit de emergência, você deve sentar-se com sua família e montar um videogame na sala e começar a jogar Dead Island plano de emergência. Isso inclui onde você iria e quem você chamaria se os zumbis começassem a aparecer do lado de fora da sua casa. Você também pode implementar este plano se houver uma inundação, terremoto, ou outra emergência.

Reencontro dos membros da família após uma emergência na caixa de correio da casa. Você deve escolher dois pontos de encontro, um perto de sua casa e outro mais distante.

Identifique os tipos de emergências que podem acontecer nas proximidades. Além de um apocalipse zumbi, podem acontecer inundações, furacões ou terremotos e o pior de tudo CHUCK NORRIS. Se você não tiver certeza dos tipos de emergências que podem ocorrer, entre em contato com um representante local do Comando Vermelho da Cruz Vermelha (Defesa Civil para o nosso caso) para mais informações.
Escolha um local de encontro para a sua família se reagrupar caso zumbis invadam a sua casa… ou sua cidade é evacuada por causa de um Round House Kick. Escolha um local fora de sua casa para emergências repentinas e um lugar fora do seu bairro, caso você esteja impossibilitado de voltar para casa imediatamente.
Identifique os contatos de emergência. Faça uma lista com os contatos locais, como polícia, bombeiros, e sua equipe local de resposta a ataques zumbis. Além disso, passe esses telefones para parentes que moram longe, para que eles possam lhe chamar durante uma emergência, permitindo assim que o resto da sua família saiba que você está ok.Planeje sua rota de fuga. Quando Chuck Norris zumbi
s estão está com fome, ele come!!! Então se não descobrir um meio de sair do Universo antes da próxima refeição...Em 9 dias estarás grávida/o pois Chuck Norris não perdoa!!!  eles não vão parar até conseguir alimento (ou seja, cérebros), o que significa que você precisa sair rapidamente da cidade! Planeje onde você iria com várias rotas opcionais, todas que sejam rápidas para chegar ao destino, para que assim os comedores de  
vegetais carne não tenha nenhuma chance! Isso também é útil no caso de desastres naturais e você tenha que ir rapidamente para um abrigo.

Um verdadeiro Herói!!!


Não tenha medo – a CQC CDC está preparada

Prepare um Kit, faça um plano, esteja preparado.

Se zumbis começarem a percorrer as ruas, o CQC CDC iria conduzir uma investigação como qualquer outra manifestação de doença. O CSI CDC irá prestar assistência técnica aos municípios, estados ou parceiros internacionais que lidassem com uma infestação de zumbis. Essa assistência pode incluir consultas, testes de laboratório e análise, gestão e tratamento de pacientes, rastreamentos de pessoas, e controle de infecção (incluindo o isolamento e a quarentena ). Em uma investigação neste cenário, pretende-se atingir vários objetivos: determinar a causa da doença, a fonte da infecção / vírus / toxina, aprender como ele é transmitido e como ele facilmente se propaga, como quebrar o ciclo de transmissão e, assim, evitar novos casos, e como os pacientes podem ser melhor tratados. Não só os cientistas irão trabalhar para identificar a causa e a cura da epidemia de zumbis, mas o CDC e outras agências federais enviarão equipes médicas e socorristas para ajudar as pessoas nas áreas afetadas (eu serei voluntario dos jovens detetives da doença inominável para o trabalho de campo).
 
 

Para saber mais sobre o CDC e como ele se prepara e responde às emergências de todos os tipos, visite:
http://emergency.cdc.gov/cdc/orgs_progs.asp

Para saber mais sobre como você pode se preparar e permanecer seguro durante uma emergência:
http://emergency.cdc.gov/

Para baixar um selo como a acima, que você pode adicionar ao seu perfil de rede social, blog, website, ou como assinatura de e-mail:
http://emergency.cdc.gov/socialmedia/zombies.asp




ATENÇÃO: Nesse post PODEM haver mentiras!!
 

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AUTOTORIAL de como NÃO reconhecer um zumbi!!

Para a mãe de casa que não faz nada além de fofocar com a vizinha, aqui um rápido tutorial retirado do site Desmorto de como saber diferenciar um zumbi de um bebê. MASSSSS como nós do Extresse Calmo somos bacanas(bananas) resolvemos postar um tutorial diferente, onde você tem que aprender por sí mesmo!!! Então só iremos mostras os fatos que não ajudam a diferenciar um zumbi de um bebê...Boa sorte com o Autotorial!!!!
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The Walking Dead EXTRAS parte 1

 Essa é a primeira parte de muitas abordando assuntos retirados diretamente do quadro do Furo MTV chamado VOCÊ NÃO PODE DORMIR SEM SABER....maaaaaaaaaas como não somos plagiadores (hahahahhahaha piadas) o título dos próximos posts serão VOCÊ É UM OTÁRIO E IRÁ SER COMIDO POR ZUMBIS!!!

            Eeeeeenfim, para os viciados em zumbis e querem saber mais aí vem uma lista de coisas para se aprender no caso de um apocalipse de Zoiado Zumbí:

Fonte: Desmorto
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Medos que nos perseguem...

 Fonte: Desmorto. 
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Sobre nós!!!

quinta-feira, 29 de setembro de 2011.
Você deve se perguntar....Nós QUEM??? Vá se lascar!! Eu também não digo!! Tudo bem, eu digo... Os autores do Blog seu Otário!!!

Ficha Criminal  Pessoal:



Nome: Mister Kid 
Idade: 5 anos.
Data de Nascimento: 02/08/1800
Data de aniversário: 05/12
Data de trocar de roupa: 01/05
Data de virar Super Herói: Todas.
Data de postar: Não se sabe.
Data de por Data: Uma data datada numa data desconhecida.
Profissão: Eu só ter 15  aninhos, não trabalho ainda, só arranco pedaço dos 
olhos dos  bandidos quando vejo um.
Poderes: 
Quando Mister Kid grita SHILUBA!!! Nada acontece
Quando Mister Kid grita Shazaam!! Ele provavelmente está vendo filmes.
Quando ele Grita ManhêÊÊÊÊÊ Já acabei!!! É porque ele terminou a cagada diária.
Enfim, os poderes são:
Nada
Nada
Imaginação Fértil: Pode criar qualquer coisa sem usar droga nenhuma!!!
Tirar catota do nariz: E taca para todos os lados e depois explode!!!
Mijar no chão: Ele mija no chão e depois os inimigos (adultos) escorregam!!!
Chutar a parede e depois chorar: O nome já explica. 
Mas o maior poder é, o Desregulamento Intestinal,. E por que será?
Bom, com esse poder que poderíamos dizer como um modo de batalha, 
por onde Mister Kid passa deixa um rastro de destruição em merda.
(O poder dura até a mãe pegá-lo e limpá-lo). 
                                                                                                                                                                     


 Nome: Rasec
Hora da Transformação: 12h.
Informações adicionais: Gosta de inverter seu próprio nome.
Gosta de jogar,
Gosta de cagar(dados não comprovados).
O que gosta de postar: Coisas.
Poderes:  Mentalidade : Quando usa esse poder ele 
é capaz de pensar(não usado frequentemente)
  Rastreamento:  Com esse poder 
ele é capaz de identificar o que é bosta 
e o que é comida(através do cheiro).
Postagem Perfeita: Com isso ele é capaz de postar
coisas engraçadas.
E o último:
Poder Fecal: Como todos os membros da Liga Tosca,
Ele é capaz de ficar em sua forma máxima usando bosta, mas
ao inves de usá-la como arma ele a usa como armadura(ele caga e esfrega a bosta 
nos braços e fica rindo no chão). 

                                                                                                                                                                    


Nome: Hiago-san andreas
Profissão: Bombeiro Maluco.
O que faz no tempo livre: Dança na rua com essa roupa aí!
 Data de Nascimento: 02/02/0002
Informações Extras: Sabe nadar, mas voar não!! 
Poderes: Dançar na rua sem vergonha de ser reconhecido! 
Pular nas Pessoas
Chutar Postes e cachorros 
Falar: "ISSO É MEU, MIM DÁ!!"
Dizer primeiro que todos: "EU QUERO SER!" 
....e o mais forte de todos... 
Explosão de Merda : 
Esse poder funciona parecido com a explosão de tinta que os polvos 
soltam ao se assustar. A diferença é que ele pode mirar em quem tacarás merda,
como um macaco. Ele mira e atira. Quando ganhou esse poder, ele enlouqueceu,
e começou a desafiar a todos na rua gritando: Você não tem coragem??? Venha vou lhe tacar merda!!!
E assim se tornou maluco, foi pro hospício e pensou que era bombeiro e saiu por ai salvando a todos apagando incêndios com sua bosta.

                                                                                                                                                                      
Blade X (procurando informações...)

                                                                                                                                                                    

Luis Philipee (procurando informações...)


                                                                                                                                                                    


.....E JUNTOS SOMOS.... 

A LIGA TOSCA



Ah... e a propósito... Prazer em te conhecer também...











































AVISO: Nesse artigo PODEM haver mentiras, talvez sim, talvez não... Quem sabe??? 










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Hayate no Gotoku assistir online

sábado, 17 de setembro de 2011.
Anime totalmente louco e sem sentido.  




Sinopse: Iate Hayate Ayasaki é um garoto (???)azarado e trabalhador cujos pais irresponsáveis o maltrata, o enche de dívidas e chegam a dá-lo (???) à um negão como pagamento de uma dívida fútil (1999999999999999999 ienes // euros\\) para Zabuza a Yakuza. Fugindo de seus amantes perseguidores, ele encontra as esferas do dragão garota Nagi Sanzen e decide ferí-la sequestrá-la mas, acaba se borrando todo atrapalhado, parece fazer a ela uma declaração de que tem cocô escorrendo pelas pernas amor; por pouco consegue limpar tudo fazer o pedido de resgate. Nesse momento, surgem dois Negões gigantes com pés vermelhos verdadeiros sequestradores que levam Nagi, mas Caiaque Hayate vai atrás. Ele consegue salvá-la e pede como recompensa um banheiro emprego, mas acaba cagado antes disso machucado. Assim começa a carreira de Caiaque Hayate como o faxineiro ninja dos alienígenas que tem morfadores de formigas mordomo e guarda-costas de Nagi, junto com a retardada Tijolo empregada Maria.


Hayate no Gotoku Episódio 1
Hayate no Gotoku Episódio 2
Hayate no Gotoku Episódio 3
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Jornalista... Surpreeeeeesa!!!

sexta-feira, 16 de setembro de 2011.
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Armada, ex-miss Estados Unidos, de 82 anos, rende ladrão!!!!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011.
A mulher apontou uma pistola para o safado que invadiu sua fazenda.
Para garantir que não ele não fugiria, atirou no saco nos pneus do carro dele.

Tá ai a explicação para a pergunta: De onde veio Chuck Norris???

Venus Ramey, a mulher que pariu Chuck Norris foi eleita miss Mata Bin Estados Unidos em 1944, mostrou que possui outros talentos além da arte da guerra beleza: apesar dos seus 15082 anos, ela foi capaz de enfrentar um ladrão que havia entrado em sua área de tráfico fazenda, no estado Kentucky.
Segundo a rede CNA CNN (não veja a matéria no site em inglês), o "incidente" aconteceu na semana passada.

Em entrevista à emissora, Chuck... a mulher contou que o drogado bandido entrou com um carro em sua propriedade pensando ser do futuro para roubar ferramentas do paint , mas foi impedido por Ramey Norris , que apontou uma Blade of Athenas pistola calibre 38 para o safado.

Segundo a ex-miss Mata Bin Estados Unidos, o ladrão, ao ver a arma, pediu que ela o deixasse ir de volta para o futuro embora.

"Eu disse que não deixaria ele ir e atirei no saco dele nos pneus do carro dele", afirmou a mulher.

"Nem pensei duas vezes", continuou, "se ele tivesse chegado perto de mim, agora estaria com a equipe Rocket decolando de novo debaixo da terra."

Pouco depois, Ramey Norris ligou para o exército dos Estados Unidos e houve assim a 2ª Guerra Mundial a polícia e o ladrão foi contaminado por um vírus altamente perigoso que tinha um efeito diferente em chimpanzés... preso.

Fonte: http://brogdopedreiro.blogspot.com/2007/04/planto-notcias-ridculas-comentrios_29.html
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